segunda-feira, 15 de abril de 2013

Senhas



"Ando por aí tentando te encontrar, em cada esquina paro em casa olhar, deixo a tristeza e trago a esperança em seu lugar.."
Senhas e códigos esquecem-se quando mais se precisa delas.
Nos momentos em que mais queremos esquecer, são nestes que as memórias nos atingem e nos jogam para o lado, para baixo, nos arremessam e nos trazem para seu mundo...
Um sentimento diferente. Um vazio com misto de esperança..
Nada estava normal.. suas mãos soavam, sua respiração estava ofegante, você estava longe e seus beijos e toques muito sutis...
Nada foi normal naquela tarde. Uma mensagem alegre pela manhã confirmando o encontro, outra pela tarde, cansado e tombado pela realidade. A verdade que nos remete ao presente que não permitirá haver um futuro...
Diferentes modos de viver, conversas sobre ex, sua ex, percebo que as histórias começam a se repetir, que não há o calor inicial, a vontade de se ver e de se tocar, de conversar todos os dias. Não há a paixão incontrolável em suas ações. Nem nas minhas de fato.
Quando estou em sua presença, contenho-me para tentar não estragar tudo. Não demonstro o ciúmes que sinto ao falar de outra, não demonstro minha saudade, minha vontade de ver e de conversar, de agarrar e de ficar abraçada todo o tempo.
Seus abraços me confortam e seus beijos me acalmam mas também me incendeiam. 
Não posso negar ou renegar minha atração, meu desejo por alguém que não poderia. Se fossem apenas esses os sentimentos, tudo bem, mas o fato é que inegavelmente estou me apegando. Já não consigo acordar sem pensar ou esperar por uma mensagem, passar o dia imaginando o que estará fazendo ou com quem estará bebendo...
Não consigo imaginar meu futuro ao seu lado, mas não quero pensar em um presente sem te ter, sem te ver, sem encontrar, conversar, ver seu sorriso, sua risada gostosa e besta. Ter seus abraços, andar de mãos dadas por aí, se bater de um lado para o outro feito duas crianças.. Olhar aqueles olhos azuis,  a barba mal feita.. 
Infelizmente já estava fazendo parte da minha rotina, mesmo sempre na expectativa de ser o último dia, mesmo sempre sabendo que aquele poderia ser o último encontro, sempre o frio na barriga e o medo e ansiedade por não saber quando seria ou se haveria uma próxima vez que nos veríamos... Mas, tudo ficava bem no momento em que o via.. 
Porém, todas as vezes, partiu de mim a alegria, a emoção, o entusiasmo.. Esperava ver um sorriso, mas ele não aparecia.. Tudo o que sentia era um nervosismo, uma pressa, mas um beijo quente e dócil...
De um tempo para cá, sei que está online, mas não para mim. Sei que está em algum lugar, longe de mim. Sei que provavelmente já cansou de nossa rotina.. que cansou de nós..
Nunca foi ou será meu e por mais que minha esperança me faça sonhar que tudo ficará bem, que estaremos juntos até o fim, os dias se passam e você não volta. Minhas tentativas de manter o passado frustram-se com sua frieza e falta de reciprocidade.
A cada fim de dia, olho e percebo que se foi mais um sem sua presença, seu ouvir sua risada, sua voz, sem saber de seu dia, de seus planos, de participar de sua vida.
Não posso também contar contigo para saber de minha vida, para desabafar e dizer que meu mundo está desmoronando. Que sua ausência está acabando comigo e que nada está dando certo. Meu refúgio semanal foi embora, acabou-se
"E até o tempo passa arrastado só pra eu ficar do seu lado.. Você chora dores de outro amor, se abre e acaba comigo.. nessa novela eu não quero ser só seu amigo.."
Não desejo de ver pela última vez por que de nada adiantaria ter uma despedida. Não quero só mais um dia, te quero até o fim, te quero todos os dias, quero viver mais histórias loucas ao seu lado, quero você sei por que, sei pra quê, tem que ser você, sem ser necessário entender! 

Mais ninguém



E mais uma semana se passou. E mais uma vez, sua falta me consome, sua ausência, o desejo de te ver, te olhar, te beijar.
O que fazer se é você quem eu quero? Se é com você que desejo falar todas as manhãs e dormir com uma mensagem de boa noite.?
Aah, sinceramente, não sei exatamente o que aconteceu. Como nos perdemos ou quais as razões pelas quais você deixou de me querer. Mas aconteceu.
Sei que não poderia ou deveria, mas o coração desconhece a razão, não age por ela, ao contrário, age por impulso e sem medir as consequências de seus atos.
Me apeguei, sim. E está doendo. Uma dor profunda que se soma às demais e me torna uma pessoa fechada e melancólica. Sem muitas perspectivas de um futuro feliz, mas com esperança e  desesperada para ter um futuro autônomo. Tudo parecia ir bem. 
Quando menos esperava te conheci e gostei. Fomos indo, aos poucos, sem cobranças, sem pressões, sem deveres ou obrigações. Mas, no fundo sempre soube que poderia ser a última vez, a cada vez que te via, poderia ser a última vez que trocaria meu olhar com o seu. 
De fato foi. Uma despedida no metrô após aparentemente um domingo comum e normal. Mensagem pela manhã, um encontro no metrô, depois um filme. Mas você não estava ali de corpo inteiro. Seu corpo estava presente, mas seus pensamentos estavam longe. Suas ações estavam frígidas, seus toques raros e forçados.
Acabara enfim. Tanta coisa a ser dita se perdeu no medo de estragar o presente e se perdeu na incerteza  do futuro.
A esperança porém não me abandona, insiste que tudo ficará bem e que as coisas voltarão como eram antes. Da mesma forma que em todos os fins. Sempre do mesmo modo, sempre não querendo acreditar que chegou ao fim mais um romance que ao menos em minha cabeça tinha tudo pra dar certo.
Mas, meu mundo pessoal não se realizou de fato. Ilusões e sonhos de um futuro feliz mais uma vez ficaram apenas na expectativa de algum dia se realizarem.
Muito provavelmente, não seríamos felizes. Agora é fácil ver os bons momentos e esquecer dos ruins. Mas estes existiram, e continuariam a nos atormentar...
"Não te bastei, é o fim pra mim"
Penso em te esperar.. em lutar por você, afinal, se for para ser, será, mas não sei se terei forças para tal.. Me torturo a imaginar que neste momento você está conversando com outra, pensando em outra e querendo outra. Que já superou e que na verdade sempre tudo fora apenas desejo e nada mais. Me tortura imaginar que posso ir à uma festa e te encontrar com outra pessoa. Que você enfim vai encontrar alguém para amar.
Mas sei também que essa abstinência uma hora vai passar.. Em algum momento, você deixará de ter efeito sobre mim.. e tudo o que restará serão as lembranças de um momento em que fui feliz e sabia, que aproveitei e que me perdi para te encontrar!
São seus olhos, sua boca, paixão que ficou no ar <3 p="">

sábado, 6 de abril de 2013

Como deve ser


Quando algo não está predestinado a ocorrer, não adianta que não irá..
Mas não quero falar de tentativas de não sofrer, de não chorar, de não sofrer. Mas não há como evitar expressar os mesmos fantasmas que rondam, vagam, assombram, assustam.
Não quero mais saber de você, de seu sorriso, suas risadas, seu beijo seu toque. Não quero saber por quais outras bocas você passou, sobre os porres que tomou e corpos que pegou.
Vou esquecer dos planos, dos sonhos, de você.
Desde o princípio, o intuito era não se envolver, não se deixar levar. Pois bem, eu falhei!
Falhei em não pensar em você, em não te querer. Em não morrer de ciúmes a cada vez que sai, a cada garota que conhece, a cada boca que beija. Falhei em não me apegar aos momentos, às brincadeiras, aos risos, aos beijos, aos abraços. Às mensagens na madrugada, aos planos de rolês, a um sonho de futuro. Um futuro em que eu não sairia de sua vida.
Foram muitas idas e vindas. Momentos que pensei que seriam os últimos, reprises e dobles. Mas, no íntimo do resto de minha racionalidade, sei que o melhor é acabar de uma vez por todas com isso, com esses encontros fortuitos, com essa esperança ao acordar e ter recebido uma mensagem tão esperada...
Foi aos poucos, foi contra minha vontade.. 
A esperança é traiçoeira. Te retira de um abismo de tristeza e desespero, de melancolia, preenche seu vazio e faz acreditar que tudo vai ficar bem. 
Ai vem a realidade e te joga na cara o quão ingênua alguém pode ser.
É claro que alguém como você quer e precisa de alguém à sua altura.. Nível social, intelectual, que viva a vida sem nada a perder ou ganhar. Que não terá um fígado no futuro, mas que possui um tanquinho sarado no presente. Um cabelo e pele impecáveis.. 
Em minhas loucas alucinações, nos momentos em que ficamos, tudo some, desaparece, é apenas perfeito e mágico. Não tem como explicar, apenas sentir, ali, quando estava sob sua proteção, nada mais importava, o tempo corre de pressa mas o amanhã já não importa.. o que nos resta é o presente e o agora.
O agora acabou, o presente passou e o que me resta são as lembranças.. 
"Não vou dizer que foi ruim, tbm não foi tão bom assim, não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais!"
Porquê afinal, uma hora essa abstinência vai passar!
Obrigada pelo chocolate, pelos drinks, pelas comemorações, pelas besteiras, pelos exercícios, pelas lágrimas, pelo aperto no coração e ansiedade por saber quando seria a última vez que te veria... E nosso fim chegou.
Talvez haja uma noite de cinema, talvez seja apenas mais um sonho ou plano frustrado como os demais ignorados e excluídos no começo desta postagem.
Hoje seria um dia para esquecer de tudo, dançar até os pés doerem, beber até cair, gritar, chorar, rir, beijar, apertar... Mas hoje será um dia para pensar no futuro. Estudar, ler, se envolver com os livros e exercícios.
É hora de sufocar esse aperto, essa vontade de conversar, esse ciúme, essa vontade de ver. Parar de lembrar e querer. Ficarei bem só. Não desejo substitutos, não quero esquecer o que estou sentido ou senti, apenas não quero mais sofrer.