terça-feira, 29 de outubro de 2013

Deixe estar...

Um medo, uma angústia, um temor
De algo que possuo ou que nunca fora meu de fato
Apenas o desespero ao pensar em perder..

Sinto uma falta, um vazio, um abismo de não ter mais comigo o que tanto me faz bem..

Algo que me enlouquece e que me tira do chão
Que me leva às alturas mas também joga do abismo

Um fogo que arde sem doer,
Um precipício com começo, mas sem fim, sem meio, apenas o desespero em estar caindo vertiginosamente e infinitamente envolto em nuvens de dúvidas e memórias.

Um raio de sol surgindo no horizonte, acompanhado de pequenas gotas de chuva, um meio termo que mata por sua falta de definição e corrói pelo desejo de ter..

Ah, sentimento infeliz que me cerca de miragens e me faz sentir como perdida em um deserto em busca de um oásis.
Porém, como reclamar do sofrer se essas alucinações que me fazem feliz, que me levam ao paraíso dos sonhos e do futuro, que me acolhem fazendo acreditar que enfim e por fim tudo está se ajeitando a dar certo..
Como reclamar se em fração de segundos tudo some e desaparece. Se perco as angústias e os medos, se me sinto realizada, se simplesmente me perco em seus olhos e navego em seu profundo oceano?
Talvez eu goste de sofrer. Talvez seja meu destino ser não compreendida e fugir então. Entretanto, se estou errando, não possuo essa concepção. Minha consciência de adolescente acredita que em viver estejam implícitos riscos.. E, independentemente das consequências, se for para valer a pena, que assim seja..
Não podemos deixar que o medo de cair nos impeça de voar. Se não caíssemos, não aprenderíamos a levantar, a superar, a vencer!
Se não for com você, ao menos terá valido a pena os momentos, os risos, as conversas, as mensagens. Assim como todos no passado tiveram sua história marcada em mim. As recordações ainda me acordam carinhosamente e me alertam para o futuro, mas não são capazes de me fazer desistir. Ainda não! De duvidar, bem, talvez.. mas, por hora, tudo o que quero saber é de seu abraço, de seu sorriso largo e estampado no rosto. De sua voz alta e escandalosa, de suas ações, de sua simpatia e alegria. De como e quando nos conhecemos e nos envolvemos. Das músicas cantadas ao pé do ouvido, das danças sem jeito, dos arranhões e puxões de cabelo, de como fomos descobertos, de como  voltamos á infância algumas vezes, de como tudo foi leve e suave.

" Deixe estar, que oque tiver que ser vigora!"


quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Um novo fim

Do novo ao antigo, ao passado, ao redemoinho de emoções que vêm e vão, que se vão e se repetem  com o tempo. Como não acreditar em destino, em um pretexto para ser, em um recomeço já destinado ao mesmo fim de outrora..
Uma manhã qualquer de primavera com os mesmos dramas de um inverno gélido e pacato. Uma brisa suave e quente de verão que aparece sem avisar na primavera e traz as lembranças de outra estação. Um sentimento já conhecido de fim de ano, de um novo ciclo, de mudanças, de antigos problemas mas de novos personagens.
Novas formas de cometer erros antigos, novos argumentos para brigas antigas, sem término, sem motivos, sem razão sem solução..
Em mais um texto sem contexto, sem nexo, sem graça, sem nada. Não há rimas mas sobram divagações. Não há pensamentos brilhantes ou constatações sobre o mundo, há apenas um turbilhão de pensamentos que não se concentram em algo produtivo, que não saem do rastro, que não mudam, não crescem, não evoluem..
Sinto que estou presa no tempo, em um tempo que ainda não passou e que enquanto não chega vivo a espera em um limbo, em um eterno purgatório de dor e angústia, de decepções e ânsia por enfim se realizar o sonho de se concretizar..
"Cuidado com seus sonhos, pois eles podem se tornar realidade!" Mas, qual o preço a se pagar por ter algo que tanto se deseja enfim ocorrer de fato?
Qual o preço para se ter um grande amor ou de viver em paz consigo ou com a família?
Até que ponto devemos abrir mão de nossos sonhos para fazer a felicidade do outro? E até que ponto podemos magoar ou brecar outro para sermos felizes?
Será mesmo que a ideia de felicidade não passe de um conto de fadas criado para nos dar esperança e termos um propósito em viver que não seja a própria morte?
Pois, qual a ideia de viver uma vida de sofrimento e angústia nas ruas por exemplo? De viver em um presídio, de não ter os olhos, as pernas ou de viver sozinho?
Muitas vezes, acabo com a certeza de que meus medos vão acabar me matando ou matando todos a minha volta e que esses medos acabem se concretizando como uma espécie de profecia por tanto eu teme-los.
Talvez, esteja justamente em enfrentá-los para superá-los. Apenas de uma coisa eu tenho certeza.. Apenas Deus pode dar o conforto que tanto necessito e que enquanto eu não aprender a procurá-lo apenas quando necessito e aprender a viver segundo sua palavra, não encontrarei a paz que tanto busco.
Mas, como encontrar a palavra se o que ouço nas religiões muitas vezes não me passam de fundamentos que persistem ao longo dos anos pela cultura que tenta mostrar que seu lado é real... Em quem acreditar? Em que acreditar? Como crer em alguém que te manda dar dinheiro para ser salvo? e esse dinheiro apenas ostentar uma edificação ao invés de ajudar e acolher quem necessita?  Como crer em alguém que é incapaz de ser tolerante e aceitar as diferenças e julgar as demais religiões e aqueles que não o seguem?
Como acreditar em pessoas que creem em estátuas ao invés de seu conteúdo? Como não suspeitar que não passam de histórias inventadas para termos fé?
Como não temer sair de casa todos os dias e nunca mais voltar e se arrepender de todos os pensamentos ruins que já se teve?
Aah aperto no coração, angústia por estar brigado com pessoas que gostaria de estar conversando e estar junto..
Aah insegurança que me impede de ser feliz..
Aah certeza de estar certo e orgulho em pedir desculpas por algo que não fiz..
Sinceramente, não sei o quê pensar, em quê acreditar.. Toda vez que me permito ser feliz e me entregar a uma paixão, tudo acaba simplesmente.. e o fim é sempre o mesmo.. Mais uma decepção e sofrimento!
Até quando, não consigo parar de me perguntar.. até quando vou esperar para enfim poder dizer que sou feliz? Talvez eu já o seja e apenas descubra quando passar..Espero que não.. que meu caminho dourado ainda esteja por vir e enfim eu possa voltar a sorrir!

segunda-feira, 15 de abril de 2013

Senhas



"Ando por aí tentando te encontrar, em cada esquina paro em casa olhar, deixo a tristeza e trago a esperança em seu lugar.."
Senhas e códigos esquecem-se quando mais se precisa delas.
Nos momentos em que mais queremos esquecer, são nestes que as memórias nos atingem e nos jogam para o lado, para baixo, nos arremessam e nos trazem para seu mundo...
Um sentimento diferente. Um vazio com misto de esperança..
Nada estava normal.. suas mãos soavam, sua respiração estava ofegante, você estava longe e seus beijos e toques muito sutis...
Nada foi normal naquela tarde. Uma mensagem alegre pela manhã confirmando o encontro, outra pela tarde, cansado e tombado pela realidade. A verdade que nos remete ao presente que não permitirá haver um futuro...
Diferentes modos de viver, conversas sobre ex, sua ex, percebo que as histórias começam a se repetir, que não há o calor inicial, a vontade de se ver e de se tocar, de conversar todos os dias. Não há a paixão incontrolável em suas ações. Nem nas minhas de fato.
Quando estou em sua presença, contenho-me para tentar não estragar tudo. Não demonstro o ciúmes que sinto ao falar de outra, não demonstro minha saudade, minha vontade de ver e de conversar, de agarrar e de ficar abraçada todo o tempo.
Seus abraços me confortam e seus beijos me acalmam mas também me incendeiam. 
Não posso negar ou renegar minha atração, meu desejo por alguém que não poderia. Se fossem apenas esses os sentimentos, tudo bem, mas o fato é que inegavelmente estou me apegando. Já não consigo acordar sem pensar ou esperar por uma mensagem, passar o dia imaginando o que estará fazendo ou com quem estará bebendo...
Não consigo imaginar meu futuro ao seu lado, mas não quero pensar em um presente sem te ter, sem te ver, sem encontrar, conversar, ver seu sorriso, sua risada gostosa e besta. Ter seus abraços, andar de mãos dadas por aí, se bater de um lado para o outro feito duas crianças.. Olhar aqueles olhos azuis,  a barba mal feita.. 
Infelizmente já estava fazendo parte da minha rotina, mesmo sempre na expectativa de ser o último dia, mesmo sempre sabendo que aquele poderia ser o último encontro, sempre o frio na barriga e o medo e ansiedade por não saber quando seria ou se haveria uma próxima vez que nos veríamos... Mas, tudo ficava bem no momento em que o via.. 
Porém, todas as vezes, partiu de mim a alegria, a emoção, o entusiasmo.. Esperava ver um sorriso, mas ele não aparecia.. Tudo o que sentia era um nervosismo, uma pressa, mas um beijo quente e dócil...
De um tempo para cá, sei que está online, mas não para mim. Sei que está em algum lugar, longe de mim. Sei que provavelmente já cansou de nossa rotina.. que cansou de nós..
Nunca foi ou será meu e por mais que minha esperança me faça sonhar que tudo ficará bem, que estaremos juntos até o fim, os dias se passam e você não volta. Minhas tentativas de manter o passado frustram-se com sua frieza e falta de reciprocidade.
A cada fim de dia, olho e percebo que se foi mais um sem sua presença, seu ouvir sua risada, sua voz, sem saber de seu dia, de seus planos, de participar de sua vida.
Não posso também contar contigo para saber de minha vida, para desabafar e dizer que meu mundo está desmoronando. Que sua ausência está acabando comigo e que nada está dando certo. Meu refúgio semanal foi embora, acabou-se
"E até o tempo passa arrastado só pra eu ficar do seu lado.. Você chora dores de outro amor, se abre e acaba comigo.. nessa novela eu não quero ser só seu amigo.."
Não desejo de ver pela última vez por que de nada adiantaria ter uma despedida. Não quero só mais um dia, te quero até o fim, te quero todos os dias, quero viver mais histórias loucas ao seu lado, quero você sei por que, sei pra quê, tem que ser você, sem ser necessário entender! 

Mais ninguém



E mais uma semana se passou. E mais uma vez, sua falta me consome, sua ausência, o desejo de te ver, te olhar, te beijar.
O que fazer se é você quem eu quero? Se é com você que desejo falar todas as manhãs e dormir com uma mensagem de boa noite.?
Aah, sinceramente, não sei exatamente o que aconteceu. Como nos perdemos ou quais as razões pelas quais você deixou de me querer. Mas aconteceu.
Sei que não poderia ou deveria, mas o coração desconhece a razão, não age por ela, ao contrário, age por impulso e sem medir as consequências de seus atos.
Me apeguei, sim. E está doendo. Uma dor profunda que se soma às demais e me torna uma pessoa fechada e melancólica. Sem muitas perspectivas de um futuro feliz, mas com esperança e  desesperada para ter um futuro autônomo. Tudo parecia ir bem. 
Quando menos esperava te conheci e gostei. Fomos indo, aos poucos, sem cobranças, sem pressões, sem deveres ou obrigações. Mas, no fundo sempre soube que poderia ser a última vez, a cada vez que te via, poderia ser a última vez que trocaria meu olhar com o seu. 
De fato foi. Uma despedida no metrô após aparentemente um domingo comum e normal. Mensagem pela manhã, um encontro no metrô, depois um filme. Mas você não estava ali de corpo inteiro. Seu corpo estava presente, mas seus pensamentos estavam longe. Suas ações estavam frígidas, seus toques raros e forçados.
Acabara enfim. Tanta coisa a ser dita se perdeu no medo de estragar o presente e se perdeu na incerteza  do futuro.
A esperança porém não me abandona, insiste que tudo ficará bem e que as coisas voltarão como eram antes. Da mesma forma que em todos os fins. Sempre do mesmo modo, sempre não querendo acreditar que chegou ao fim mais um romance que ao menos em minha cabeça tinha tudo pra dar certo.
Mas, meu mundo pessoal não se realizou de fato. Ilusões e sonhos de um futuro feliz mais uma vez ficaram apenas na expectativa de algum dia se realizarem.
Muito provavelmente, não seríamos felizes. Agora é fácil ver os bons momentos e esquecer dos ruins. Mas estes existiram, e continuariam a nos atormentar...
"Não te bastei, é o fim pra mim"
Penso em te esperar.. em lutar por você, afinal, se for para ser, será, mas não sei se terei forças para tal.. Me torturo a imaginar que neste momento você está conversando com outra, pensando em outra e querendo outra. Que já superou e que na verdade sempre tudo fora apenas desejo e nada mais. Me tortura imaginar que posso ir à uma festa e te encontrar com outra pessoa. Que você enfim vai encontrar alguém para amar.
Mas sei também que essa abstinência uma hora vai passar.. Em algum momento, você deixará de ter efeito sobre mim.. e tudo o que restará serão as lembranças de um momento em que fui feliz e sabia, que aproveitei e que me perdi para te encontrar!
São seus olhos, sua boca, paixão que ficou no ar <3 p="">

sábado, 6 de abril de 2013

Como deve ser


Quando algo não está predestinado a ocorrer, não adianta que não irá..
Mas não quero falar de tentativas de não sofrer, de não chorar, de não sofrer. Mas não há como evitar expressar os mesmos fantasmas que rondam, vagam, assombram, assustam.
Não quero mais saber de você, de seu sorriso, suas risadas, seu beijo seu toque. Não quero saber por quais outras bocas você passou, sobre os porres que tomou e corpos que pegou.
Vou esquecer dos planos, dos sonhos, de você.
Desde o princípio, o intuito era não se envolver, não se deixar levar. Pois bem, eu falhei!
Falhei em não pensar em você, em não te querer. Em não morrer de ciúmes a cada vez que sai, a cada garota que conhece, a cada boca que beija. Falhei em não me apegar aos momentos, às brincadeiras, aos risos, aos beijos, aos abraços. Às mensagens na madrugada, aos planos de rolês, a um sonho de futuro. Um futuro em que eu não sairia de sua vida.
Foram muitas idas e vindas. Momentos que pensei que seriam os últimos, reprises e dobles. Mas, no íntimo do resto de minha racionalidade, sei que o melhor é acabar de uma vez por todas com isso, com esses encontros fortuitos, com essa esperança ao acordar e ter recebido uma mensagem tão esperada...
Foi aos poucos, foi contra minha vontade.. 
A esperança é traiçoeira. Te retira de um abismo de tristeza e desespero, de melancolia, preenche seu vazio e faz acreditar que tudo vai ficar bem. 
Ai vem a realidade e te joga na cara o quão ingênua alguém pode ser.
É claro que alguém como você quer e precisa de alguém à sua altura.. Nível social, intelectual, que viva a vida sem nada a perder ou ganhar. Que não terá um fígado no futuro, mas que possui um tanquinho sarado no presente. Um cabelo e pele impecáveis.. 
Em minhas loucas alucinações, nos momentos em que ficamos, tudo some, desaparece, é apenas perfeito e mágico. Não tem como explicar, apenas sentir, ali, quando estava sob sua proteção, nada mais importava, o tempo corre de pressa mas o amanhã já não importa.. o que nos resta é o presente e o agora.
O agora acabou, o presente passou e o que me resta são as lembranças.. 
"Não vou dizer que foi ruim, tbm não foi tão bom assim, não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais!"
Porquê afinal, uma hora essa abstinência vai passar!
Obrigada pelo chocolate, pelos drinks, pelas comemorações, pelas besteiras, pelos exercícios, pelas lágrimas, pelo aperto no coração e ansiedade por saber quando seria a última vez que te veria... E nosso fim chegou.
Talvez haja uma noite de cinema, talvez seja apenas mais um sonho ou plano frustrado como os demais ignorados e excluídos no começo desta postagem.
Hoje seria um dia para esquecer de tudo, dançar até os pés doerem, beber até cair, gritar, chorar, rir, beijar, apertar... Mas hoje será um dia para pensar no futuro. Estudar, ler, se envolver com os livros e exercícios.
É hora de sufocar esse aperto, essa vontade de conversar, esse ciúme, essa vontade de ver. Parar de lembrar e querer. Ficarei bem só. Não desejo substitutos, não quero esquecer o que estou sentido ou senti, apenas não quero mais sofrer.

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

I can't wait

Não sei aonde estamos, nem para aonde vamos. Não sei o que de fato ocorreu, mas é inegável que existe algo.
Motivos banais, tolos e fúteis. Feridas na alma, falta de consideração e carinho. Quebra de confiança!
Saber dar valor às coisas simples, saber valorizar pequenos atos, saber dar valor para quem está junto ao seu lado!
Pois bem, isso é tudo o que falta para nós.
Dedicar-se de mais para quem não liga nem sabe reconhecer, é o que acontece quando se é besta de mais.. Simples assim!
Simplesmente me faltam forças para lutar, para esquecer e fingir que tudo está bem. Não está e nem ficará.. Não sei até quando esse sentimento perdurará, nem quais as consequências dessa ação, porém, é a mais apropriada para o momento..
Sinto falta das conversas, risadas, xiliques, de um amor puro, simples mas verdadeiro. Talvez de fato nunca tenha existido.. não tenham passado de meros desejos e fantasias da alma e da imaginação.. Talvez
Tudo o que desejo no momento é me encontrar.. saber o que quero e alcançar meus objetivos..
Pessoas entram e saem de nossas vidas, fazem estragos devastadores em nossos corações e nem ao menos se dão conta disso.. Você me apareceu em um fim de noite, caindo, rouco e não me interessando nenhum um pouco.. Comecei a rir do seu riso, a gostar do seu toque, a querer seu beijo a desejar tua companhia.. 
Carência? talvez..
Mas o fato é que você ocupou um lugar que estava a muito vago.. um lugar de carinho e desejo de quero mais, um medo de perder, um temor de não mais ver.. Uma vontade de aventuras, uma não preocupação com o amanhã ou o depois.. tudo o que interessa é o agora!
Você apareceu quando outros que tanto considero não estavam, você me consolou e disse que tudo ficaria bem.. me deu um beijo e simplesmente me abraçou.. aquele sorriso então se tornou a única coisa que eu queria naquele momento.. sem medo de sofrer ou das consequências posteriores, tudo o que me importava era EU e Você..
Não sei qual será nosso futuro, se é que teremos algum, não sei se nos veremos, se nos tocaremos, se nos tocaremos.. mas sei que o pouco que vivemos, valeu e muito a pena. Está cristalizado em minha memória... Na memória de vinte e poucos anos.. de uma vida toda errada e estrada tortuosa, na qual eu encontrei você <3 font="">

sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

Minha vida



Simplesmente um novo vício...
"Lua que ilumina minha vida
Paixão repentina me pegou de vez
O que você fez?
Sua é a minha vida,
Desde o momento que o teu amor entrou
No meu coração confesso que não podia imaginar,
Acordar com um beijo seu, ouvir de você bom dia ,
Fazer do seu sonho meu, sonho de cada dia,
Poder acariciar o seu rosto com o meu,
E mais uma vez amar o presente que Deus me deu.
La Laia, La Laia, La Laia, La Laia... Oh Oh...La Laia...
Lua que ilumina minha vida
Paixão repentina me pegou de vez
O que você fez?
Sol que aquece meu corpo, calor que me deixa louco de prazer,
De tanto querer eu amo você e como é bom te amar ,
Acordar com um beijo seu, ouvir de você bom dia,
Fazer do seu sonho meu sonho de cada dia,
Poder acariciar o seu rosto com o meu
E mais uma vez amar o presente que Deus me deu.
La Laia, La Laia, La Laia, La Laia... Oh Oh...La Laia..."
Sambô

Hope


Aprecio o novo, o diferente, porém continuo a temer o inesperado.
Sou corajosa para dizer que desejo, mas sou temerosa para aceitar que sim.

Entre dramas e romances, mais uma madrugada de um dia qualquer, mais uma obra baseada em ficção que cada vez mais se assemelha à realidade.
E aquela música já não sai da minha cabeça, e aquele olhar, aquele sorriso, aqueles momentos..
Ah doce verão.. carregado de surpresas de um novo ano com as mesmas e já conhecidas decepções dos anos anteriores.. Os mesmos erros, os mesmos desejos e as mesmas frustrações.. Tudo igual, tudo o mesmo, mas ainda diferente, ainda sempre com a ponta de esperança.
Promessas não cumpridas, como esperar de alguém se não sou capaz de ser fiel comigo mesma? De respeitar os planos que fiz  outrora?
Enquanto continuo a divagar em frases sem nenhum cunho didático ou filosófico ou ainda aproveitável, a vida vai passando, os planos, os sonhos.. tudo que planejei e que se esvaiu pela preguiça, caiu no ralo e voltou para o céu das nuvens e da imaginação..
E tudo está bem, tudo dando certo, mas de uma hora para outra o que aparentemente era o certo mostra-se o errado, o desastroso..

E mais uma vez, aquela pergunta temerosa que me assombra.. quem sou? quem desejo ser? o que de fato quero da minha vida?
É muito simples idealizar um modelo de vida e fazer tudo ao contrário para obtê-lo..
Será que um dia em fim encontrarei meu porto seguro? algo que me faça feliz e que eu tenha orgulho ao dizer? Algo em que eu possa ser reconhecida e definitivamente possa estar satisfeita?
Ou será que nessa vida minha missão é ser simples e provar as coisas simples da vida, nadando, nadando e morrendo na praia? passando por humilhações constantes e tendo que me contentar com o pouco..
Será que eu não posso obter o máximo? o nível superior ao meu..

"O que eu posso fazer, se você não pode far o amor que sonhei, sinto mas vou te deixar, eu já não me sinto bem com sua presença, seu tempo acabou, vai tchau e bença!"

Em meio a dvds antigos, de grupos que já não existem mais, outra noite se vai, com pessoas que entraram e se foram, que deixaram sua marca e agora nada mais são do que simples lembranças.. de um passado que existiu, que ainda está tão presente na minha memória, que não queria que tivesse tido o fim que teve, mas que sabe que foi melhor assim..
Com o tempo o que antes era nebuloso e confuso, passa a ser claro e nítido, mostra que foi o único caminho certo e plausível, o único meio de esperar pela felicidade futura.
E que venha o futuro"